Что-то стал я замечать в последнее время что с другом детства Нуриком у нас наблюдается какое-то странное родство душ. Во всяком случае неприятности по жизни у нас почему-то происходят одинаковые и одновременно с разницой в два три дня. Причем первым попадает всегда он.
За последние четыре месяца:
1. Синхронно в один день потеряли сотки.
2. С разницей в два дня на одном и том же месте одинакого стукнули машины.
3. С разницей в два дня лишились водительских прав , причем оба под утро и оба за алкогольное опьянение.
Что за мистика - нифига не пойму.

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 1 литр 360 грамм водки Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >></a>

Чтобы реально нажраться водкой Вам нужно выпить 872 грамма, это около 4 стакана, в этом случае реанимация вас еще спасет.
Теоретически вы можете выпить 58 грамм водки и это не превысит норму, при которой Вы можете сесть за руль.

Ну вот.. после долгого отсутствия снова в ЖЖ.
Очень долго отсутствовал по очень простой причине - в свете многочисленных перемен произошедших в жизни было абсолютно не до журнала.
Самая главная и приятная перемена в жизни - родился сын.
Вот такой:

Сейчас ему уже год, большой и очень самостоятельный мужик (особенно где не надо).
Любимые занятия - есть и беситься.
Любимые игрушки - папин комп, мамин ноутбук, обе сотки, и различные инструменты по принципу, чем больше и страшнее тем любимее.. а самым любимым инструментом стал здоровенный гвоздодер, который сын пытался применить для взламывания входной двери.
Так что скучать дома теперь не приходится совсем.

В профессиональной деятельности благополучно стал директором проектной фирмы, так что на работе теперь тоже совсем не скучно. После каждодневного общения с различными интеллектуально одаренными строителями, которые всю свою сознательную жизнь пасли баранов, а потом осознали что их настоящее призвание – стройка, и представителями акимата, одержимыми маниакальными идеями по благоустройству и украшению родного города осознаешь, что в цирк тебе ходить уже не надо, а надо срочно обзаводиться знакомыми психиатрами.
Так что как обычно – все чего хотелось благополучно сбылось (теперь чешу репу и напряженно думаю с какого перепугу мне этого хотелось-то??) жизнь бьет ключем… периодически разводным и по голове, ВОБЩЕМ ВЕСЕЛО.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После
замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов..."

в банке на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит:
"Охрана Хомячков слушает"

Вам стоило бы жить в городе Прага

Этот город спокойный и гостеприимный. Средневековые соборы, старинные дома с находящимися в них же модными магазинами не оставят вас равнодушными. Даже если у вас небольшая зарплата, вам этого хватит на покупку парочки сувениров в соседней лавке :) Наслаждайтесь :)

Пройти тест

Все.. придется в Прагу перебираться...

американская молодежная комедия. в начале фильма на стене в студенческой общаге висит ружье. в конце фильма друзья забивают косяк в дуле ружья и раскуривают его. от нагрева вспыхивает порох в патроне, но дробинки не выстреливают, а вываливаются из дула на пол и покатываются от смеха.

мистика. в начале фильма на стене висит ружье. в конце в него вселяется дух убитого хозяина и мстит своим обидчикам, сверкая в темноте отполированным дулом, грозно щелкая курками и противно кашляя пулями.

ужасы. на стене висит ружье. в конце фильма главный герой хватает его, стреляет в воставшего мертвеца, но безрезультатно. тот распиливает ружье бензопилой, и случайно засаживает себе занозу от приклада, после чего истекая жижей из крови и гноя умирает снова. выясняется, что ружье два века пролежало в подвалах старого монастыря.

трома. на стене висит ружье. в конце фильма в эту комнату, битком набитую блюющими и совокупляющимися мутантами и роскошными телками, вламывается девочка, олицетворяющая семейные ценности, и поливает всех из огнемета. ружье перегревается и выстреливает, разннеся девочке башку, как подгнивший томат.

вестерн. на стене жалкой лачуги висит ружье. хозяин жалкой лачуги отошедший от дел лучший стрелок на западе. после того как злодейские негодяи убивают его любимую женщину и ранят любимого коня в ногу, он снимает ружье со стены и убивает всех злодейских негодяев метким выстрелом в живот.

драма. на стене висит ружье. стена эта одна из четырех стен, ограничивающих жизненое пространство некоей дамы. дама замужем. имеет любовника. на протяжении всего фильма они водят за нос мужа. в метафорическом смысле, конечно, иначе фильм получился бы совсем коротким. но незадолго до титров муж застает даму, которая приходится ему женой, с любовником в своей квартире, где, как уже говорилось выше, на одной из стен висит ружье. муж хватается за оружие, в порыве ревности желая погубить разрушителя семейного счастья, стреляет, но из-за сильного волнения, попадает в даму, которая незадолго до этого момента числилась его супругой.

детектив. комната. на стене висит ружье, на полу лежит труп. хотя может быть и наоборот. ружье — антикварная китайская аркебуза. детектив — немолодой уже дядька, надавно разошедшийся с женой — начинает искать убийцу. попутно знакомиться с неким типом в книжном магазине, с которым быстро находит общий язык, обсуждая лао цзы. детектив рассказывает о странном ружье, незнакомец проявляет к нему плохо скрываемый интерес и просит показать. потом выясняется, что он коллекционер китайских ружей. чуть позже выясняется, что он давно ищет это ружье, еще чуть позже, что он и заказал убийство его хозяина, но убийцу спугнула соседка и тот не успел забрать оружие. когда детектив все это узнает, на него уже направлен ствол, годящийся ему в прапрапрапрадедушки. ценитель старинного китайского оружия спускает курок и оказывается убитым осколками разорвавшейся казенной части. все-таки с китайскими ружьями, да еще и с истекшим скроком годности, надо поосторожней.

мелодрама. они любят друг друга. у него в комнате на стене висит ружье. она узнает это ружье — оно принадлежало ее пропавшему без вести папе. в течении фильма выясняется, что он был другом детства ее отца, они вместе пошли на охоту, где ее папу разорвал медведь. он собирался ей рассказать об этом, но увидев ее не смог сообщить трагическую весть и вместо этого влюбился. вобщем в конце они салютуют в честь погибшего папы и живут долго и счастливо, пока идут титры.

комедия. на стене висит ружье. хозяин ружья дарит его своему другу на свадьбу, в качестве символа, обозначающего мужское начало в семье. чуть позже выясняется, что его сын — раздолбай и недотепа — прятал в дуле ружья кольцо с огромным бриллиантом, украденное у главаря местной шайки. главарь узнает, чьих рук дело, находит вора и собирается жестоко убить, но тут вмешивается в дело его набожная мамаша. она запрещает ему убивать это прекрасное, юное создание. главарь любит маму больше всего на свете и потому отказывается от своего гнусного плана. вместо этого он предлагает в течении дня вернуть кольцо и стать его личным шофером. парень бросается домой, но ружья там нет. его забрали с собой молодожены в свадебное путешествие в бразилию, поохотится с ним на диких обезьян. он, естественно, за ними. переживает кучу забавных приключений и получает кольцо, когда в него стреляет молодожен, приняв за дикую обезьяну.

триллер. в квартире, в которой на стене висит ружье, живет семья. живет себе и живет, но тут начинают происходить всякие странные вещи — то собака помрет, то кошка окотится. потом вдруг объявляется бывший муж слабой половины показываемой семьи. муж этот в детстве упал с качелей и с тех пор в голове у него как в доме у федоры — бардак вобщем. ну, он по-молодости в связи с этим накопал каменного угля, и, как водится, в тюрягу. отсидел там двадцать лет, но так как книжку про федорино горе не читал, то так и остался без самовара в голове. короче глава семейства, после долгих усилий застреливает бывшего мужа своей жены из ружья, что висело на стене.

эротика. в начале фильма на стене, в комнате эффектной блондинки, висит ружье. чуть позже, равно как и в середине и в конце фильма и вобще на протяжении всей ленты, блондинка слизывает с дула ружья крем, изображает на нем наездницу, подпирает прикладом роскошный бюст, купается с ружьем в бассейне, разливает из него шампанское, облизывая полные губы и искоса смотрит на мускулистого блондина. момент выстрела ружья изображается мимикой и характерными стонами.

порно. на стене висит ружье. появляются актеры-мужчины и актеры-женщины, без лишних слов раздеваются, снимают со стены ружье. затем, на протяжении всего фильма, актеры-мужчины старательно пытаются изобразить с ним половой акт, периодически используя это же самое ружье для удовлетворения ненасытных актеров-женщин. судя по количеству выстрелов в подобных фильмах используют только винчестеры.

индийское кино. с первых же кадров мы видим висящее на стене ружье. на протяжении всего фильма в этой комнате люди обретают утерянных родственников, наказывают подлецов и бандитов, влюбляются, сорятся, миряться, танцуют, поют, а в конце ружье не выдерживает и тоже начинает петь.

трагедия. ружье висит в комнате над кроватью. хозяйка комнаты одинокая несчастная женщина встречает одинокого печального мужчину. на протяжении всего фильма они влюбляются друг в друга, а когда в конце они оказываются в постели, ружье падает, в результате пылких и страстных, но неосторожных движений, и, выстрелив, убивает печального мужчину, сделав несчастную женщину еще более одинокой.

Отправляя на объект шеф напутствовал словами: "Вобщем, найдешь там мастера, у него имя какое-то странное то-ли Ебнутый, то-ли Ебущий не помню ю точно..." Блин, всю дорогу мучился мыслью что за имя такое. Нашел, оказалось простое такое имя - Ибадула, говорит его все время норовят обозвать по всякому..

Поздравляем!!! Решил(а) 11 из 12

An error has ocurred. Imposible result achieved. Please, make sure your brain is in the proper place. Вы не знаете аглийского не-бе-да!да-да-да! Учите Винни Пуха, желательно наизусть.

Пройти тест

да уж.. Летающие крокодилы являющиеся великанам, улитки -горы... Пойду еще курну..

По радио поведали.
Жил-был в Тайланде один нарк. Обдолбился он как-то и услыхал потусторонний голос, коий повелел ему отрезать член пожарить и съесть.
Ну с потусторонними голосами как известно не поспоришь, поэтому отрезал он себе член и начал жарить . Съесть правда не успел - вырубился от болевого шока.
Блин это-ж надо так обдолбится??!

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

\\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\"
Рафаил

\\\"Хватит и 25%\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

\\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

\\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\"
Люцифеp

\\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\"
Гавpиил

\\\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю \\\"желтый каpлик\\\"
Иегова

\\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\"
Михаил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

\\\"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\"
Гавpиил

\\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\"
Михаил

\\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

\\\"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\"
Гавpиил

\\\"А пользователь нас не pаскyсит?\\\"
Иегова

\\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\\\"
Гавpиил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

\\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\"
Михаил

\\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить\\\"
Гавpиил

\\\"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?\\\"
Иегова

\\\"Вообще-то пользователь динозавpов любит\\\"
Гавpиил

\\\"Ладно, но и конь чтоб был\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

\\\"Сколько всего пpотивовесов вам надо?\\\"
Михаил

\\\"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти\\\"
Люцифеp

\\\"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!\\\"
Иегова

\\\"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни\\\"
Люцифеp

\\\"А pазмеpы системы?\\\"
Иегова

\\\"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: \\\"Hе изобpетай телескоп\\\"
Гавpиил

\\\"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт\\\"
Иегова

\\\"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало\\\"
Рафаил

\\\"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!\\\"
Люцифеp

\\\"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

\\\"И это хоpошо\\\"
Иегова
--------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

© не моё

С разрушением воздуховодов я
не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых,
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых,
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать.
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия.
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ,
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается.
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже,
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай.
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила -
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага,
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче,
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки,
это, конечно, была залипуха.
_________________________

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные..

Автор Vavavl

Похоже началась новая мода - сначала построить какую нить хрень, а потом бегать и заказывать на нее проект.
За неделю уже третьи клоуны приходят. Мож весеннее обострение у людей началось?
Интересно удастся ли им найти фирму, которая под неизвестно как и из чего построенным сооружением своей лицензией подпишится?

www.dalygenik.com  www.fosterandpartners.com  www.gigon-guyer.ch  www.stevenholl.com  www.khras.dk  www.lamott.de  www.marmol-radziner.com  www.richardmeier.com  www.ericowenmoss.com   www.polshek.com www.elizabethdeportzamparc.com  www.richardrogers.com  www.shl.dk  www.tschumi.com  www.unstudio.com  www.calatrava.com

По случаю удачно продал свою шестерку. Посмотрел как уезжает покупатель и стало дико грустно - как будто с другом расстался. Сколько эта машина со мной пережила - работу в такси, мотания по совхозам, жизнь в геологическос партии и тд.. аж вспомнить страшно. Так что остался я без боевого друга.

Весна блин пришла!! У клиентов началась острая форма весеннего обострения. Все кто с осени ходил, задумчиво почесывая тыкомку, и думал заказывать им проект или еще немного походить и подумать о вечном, прибежали с деньгами как в жопу укушенные с криками "Мне срочно нужен проект!" и все такое. А вот хрен там. Проектов и без них уже столько, что хрен знает когда делать. В тайной надежде что жадность клиентов победит их горячее желание построить чего-нибудь монументальное, выставил счета в два раза больше - не помогает. Жалко, придется так посылать. Утешает только что большинство тех, кто хотел построить что-то более интересное чем квадратный сарай с двускатной крышей, как умные люди заказали проекты с осени, и с ними удалось нормально без спешки поработать. Короче, прощай отдых в выходные дни.

Вчера, в честь конца напряженной рабочей недели, плотно погуляли с друзьями, в пять утра довольный, усталый и пьяный лег спать...
В 8 звонит начальство и сообщает, что в этот субботний день без меня на работе никак не обойтись. Поминая добрыми словами любимую работу, начальство и их многочисленных родственников, собираюсь и еду на работу. Приезжаю - вижу сидящее за столом, едящие и пьющие с заказчиком начальство. Представили заказчику, усадили, накормили, выпили.. Заказчик, широко размахивая руками, в течении сорока минут живоописав свои грандиозные замыслы, с довольным видом удаляется пообещав вернутся в понедельник и в рабочей обстановке обсудить детали проекта. Блин! Что за люди!!?? Так и не понял нахрен меня в суботу то из дому выдергивать было ???!!!